Communication In Relationships (Bilingual)

“He slapped me,” said my friend, as he shared one of the reasons why he broke up with his last boyfriend, whom he shared an apartment with. He added that the ex-boyfriend often abused him with words, as if he was not up to his standard. He was also told by him that communication is important. It is unarguably true, but sometimes we forget that not everyone has the same ‘style’ of communicating their feelings. My friend got to the point where he was reluctant to communicate anymore, because he knew that he would never win anyway. He had been trying to meet the ex’s standards, however, based on his experience, when he tried to speak up the ex always came up with hundred excuses and being defensive. Nevertheless, he felt that it’s going to be useless, and he preferred to bottle it up each time.

Communication in relationships is important. Where 2 different people with 2 different minds meet, in order to effectively practice empathy, and to create understanding between each other; to know where each of us stands with respect to everything that’s going on. We cannot always predict or read other people’s minds, unless they specifically state it. Well, sometimes we can try to read their gestures or facial expressions, but we are not going to be so sure about it. Although in my case, Daddy Bear and I sometimes can read each other’s minds. We jokingly pretend to transfer our mind to each other, and somehow we got it right. LOL. That does not count. I’m sure it’s because we have been together for quite some time now. Normally when two people have an argument, even when one of them says it out loud, it does not always mean that’s what s/he really wanted it. Some people are more straightforward, other people are more complicated: sometimes they choose to avoid talking about it, and sometimes the pride and ego hide the truth, then they end up telling different things with what’s exactly in their head or heart. For example: when someone asks his girlfriend “are you mad with me? The GF answers “I’m not...” (with her pouty face) and yet, she still gives him a cold shoulder. The truth is definitely not the same with what she said, in fact it’s probably more like “Use your head silly, of course I am! Just do what I want you to do...”. 

My point is not everyone will communicate what their true feelings are, not everyone will always be honest with their feelings, not everyone has the same way of communicating their feelings. What we can do is we can just give them their space or the ‘stage’ when they are in a bad mood, or let them to do whatever they want to do to calm themselves. On the other hand, when our partner lets us have our bad mood moments, for the sake of making the relationship work; we need to give them some credit as well. Don’t stay mad for too long, and be honest about what we really feel eventually. When our partner at least attempts to adjust the way they communicate, we also need to give them acknowledgment. At least they are trying. That’s how communication works in relationships.

Back to my friend’s case, let’s just call him AB, and his ex-boyfriend is BC. AB actually wanted me to write down my opinion about his relationship on my blog. So here I am. As someone who only can see the surface of their relationship, and only can take the conclusion based on one-side story, and my friend’s character. I honestly feel like it would be hard work if they stayed together. I personally support him in his decision, because verbal and non-verbal abuse in a relationship is definitely unhealthy.

There are many reasons why people resort to physical violence, and a great many more reasons why they might pull the trigger on such a thing: either someone pulls the trigger first, they are not in the right state of mind (could be drunk or high), or they are just simply mentally unstable. In many cases of relationships (at least the ones I experienced, or my friends’), most of them are subconsciously pushed by their anger. Some people are not that good at controlling their anger, some even have no anger management, even for a small thing. Other than that, the other person must touch the wrong nerves or buttons that lead the other to being uncontrollably mad. In AB’s case, he said BC was unhappy because AB took quite some time at the gym (It sounds like it was not the first time they had arguments over something similar), so they ended up having quarrels. It’s like a time bomb: AB was annoyed as he did not feel like he did something wrong, and then he swore at BC once. Then BC slapped him. That’s how it ended.

AB said he did not get it why BC often got mad over small things, from his point of view, he did not do anything wrong, he was just working out at the gym. I feel like both outcomes were triggered by one another. AB swore to BC all of a sudden, and it was actually the reaction of his long frustration, he was so fed up with BC’s accusations. On the other hand, AB’s swearing was something that triggered BC’s spontaneous reaction. I was not sure if it was the first time of him being physically abusive or not. If it was, either he was just out of control, and ended up begging and regretting, or that was how he reacts when someone pushes his button, so it was probably going to be the first of many more abusive behaviors; even if he showed regret afterwards, it does not always mean it was going to be a one-time thing, he MIGHT do the same thing again in the future. This is truly based on my personal experience with an abusive ex-boyfriend way back in the past. It depends on how much feeling we have been investing in a relationship. Do we want to give them a second chance, or not? Are we willing to ‘gamble’ our life on him and take the risk? 

As a woman who’s quite good at thinking with logic more than emotion when needed, and never over-committing until I found the one, I would definitely say ‘No’. Sadly in my own case back then, I did not have much of a choice, I wanted to end it badly, but he threatened to kill me, to kill himself, etc. I was kind of trapped in a relationship with a cuckoo for a year or so. Luckily I passed that uncomfortable situation, I was brave enough to finally get out and stopped giving a sh*t. I’m aware that everyone deserves a second chance, but we also need to realize that if the chance is given, it could potentially be the time that is wasted as well. If we are not really in love with them, we might as well end it. 

In my opinion, AB and BC also don’t seem like a great match. Unless they both are willing to compromise a lot, which would not be easy. I noticed that they have 2 different characters (my friend is kind of an introvert, and his ex-bf seemed more like an extrovert; I can tell, although I only met him once), which is fine ONLY IF they can both be selfless and understand when it is the time to let the other have it. They both have 2 different ways of communicating their feelings. That explains why my friend was told to communicate more in their relationship. I felt like the reason why AB stopped trying to communicate the way that BC wanted was because he actually had been trying his best to do so, which was unfortunately not seen by BC - it was probably not good enough for him. AB is a bit of an Introvert, BC should be taking it into account when AB tried, but he couldn’t expect him to do it exactly the way he wanted based on his extrovert character. I feel like the main problem here is they don’t seem to have the same values in love and relationships. AB admitted that he is focusing more on to his self-development more than investing his feelings in their relationship. That said, BC seemed to worry more about losing him, maybe that was why he seemed to get jealous when AB spent more time at the gym. I always believe when someone is over-protective or possessive of their partner, it shows their insecurity and lack of confidence. Either they had a traumatic experience in the past, or they have / had done something similar, something that they have accused their partner of doing.

When you have 2 different characters and hobbies, as long as you both can compromise, meet the other person halfway, you still can work the relationship out. As long as you still value life the same, including the way you share love and the way you treat others in relationships. I guess that’s what I’ve been experiencing with Daddy Bear. It was not easy at first, as we both also have 2 different characters: As an extrovert, I tend to share everything with him, and expected him to do the same. Then I realized that he is not the same, he has his own way of communicating - he did not really share things that he thought were not that important to share. It’s not like he is not being honest, sometimes it’s just not relevant for me to hear. I learned about his character, and tried not to take it personally. For instance, before we got married: I always shared to him before I went out, or when I had a dinner appointment with my friends. But he did not really do the same thing, he did not really share about his schedule, unless I asked. But when I asked where he is, he did not lie about it, he told me that he is with his friends. Or when I asked him, what’s his plan for today, he would explain a bit, although sometimes the plans changed, but he always answered when I asked. After we got married, as I have been learning about his character, I tended to open the conversation first, then he started sharing about his day. Now, we both have been adjusting to each other. He shares more about everything even without me asking. This what I meant by meet the other person halfway. We both are trying. We try to compromise. We try to understand. Another example: I tolerate his messiness, as long as he also tries his best to be better and change himself to be less messy. He tries to put his stuff away after wearing it, but when he is subconsciously back to his old habit, I sometimes control myself, instead of scolding him. I decided to help him putting his stuff away. I set the assumption in my head that he might be just too tired at the time.

My conclusion is try to find our own happiness first; talk to ourselves, what’s our priority in life, be honest with ourselves, before we decide to have a relationship and share with someone else. When we are ready with a relationship and finally find the potential partner, we need to learn about his/her character, learn not to be selfish, learn to share, and embrace that everyone has their own way of communicating their feelings, as long as it’s not in abusive ways. Both parties need to put some effort in meeting the other person halfway.

——————————

“Dia menampar saya,” kata teman saya, ketika dia berbagi salah satu alasan mengapa dia putus dengan pacar terakhirnya, yang tinggal satu apartemen dengannya. Dia menambahkan bahwa mantan pacarnya sering melecehkannya dengan kata-kata, seolah-olah dia tidak sesuai dengan standarnya. Dia juga diberitahu pacarnya bahwa komunikasi itu penting. Memang benar, tetapi terkadang kita lupa bahwa tidak semua orang memiliki 'gaya' yang sama dalam mengkomunikasikan perasaan mereka. Teman saya sampai pada titik di mana dia enggan untuk berkomunikasi lagi, karena dia tahu bahwa dia tidak akan pernah menang. Dia telah berusaha memenuhi standar sang mantan, namun berdasarkan pengalamannya, ketika dia mencoba untuk berbicara, sang mantan selalu datang dengan ratusan alasan dan bersikap defensif. Maka dari itu, dia merasa itu akan sia-sia, dan dia lebih memilih untuk menyimpannya setiap saat.

Komunikasi dalam hubungan itu penting. Di mana 2 orang yang berbeda dengan 2 pikiran yang berbeda bertemu, untuk melatih empati secara efektif, dan untuk menciptakan pemahaman antara satu sama lain;  untuk mengetahui di mana masing-masing dari kita berdiri sehubungan dengan segala sesuatu yang terjadi. Kita tidak dapat selalu memprediksi atau membaca pikiran orang lain, kecuali mereka secara spesifik menyatakannya. Yah, terkadang kita bisa mencoba membaca gerak tubuh atau ekspresi wajah mereka, tapi kita tidak akan begitu yakin tentang hal itu. Meskipun dalam kasus saya, Daddy Bear dan saya terkadang bisa membaca pikiran satu sama lain. Kami bercanda berpura-pura mentransfer pikiran kami satu sama lain, dan entah bagaimana kami melakukannya dengan tepat. Hahaha. Itu tidak masuk hitungan sih. Saya yakin hal itu karena kami sudah bersama cukup lama sekarang. Biasanya ketika dua orang bertengkar, bahkan ketika salah satu dari mereka mengatakannya dengan lantang, itu tidak selalu berarti bahwa dia benar-benar menginginkan hal itu. Beberapa orang lebih lugas, sebagian orang lain lebih rumit: terkadang mereka menghindari membahas hal tersebut, dan terkadang kesombongan dan ego menyembunyikan kebenaran, kemudian mereka akhirnya mengatakan hal yang berbeda dengan apa yang sebenarnya ada di kepala atau hati mereka. Misalnya: ketika seseorang bertanya kepada pacarnya “Kamu marah sama aku ya?  GF menjawab "Ga kok ..." (dengan wajah cemberutnya) namun, dia masih memberinya bahu dingin (mendiamkannya). Kebenarannya pasti tidak sama dengan apa yang dia katakan, sebenarnya itu mungkin lebih ke “mikir dong, ya pastinya! Kamu ikutin aja mau ku...". 

Maksud saya adalah tidak semua orang akan mengomunikasikan perasaan mereka yang sebenarnya, tidak semua orang akan selalu jujur ​​dengan perasaannya, tidak semua orang memiliki cara yang sama untuk mengkomunikasikan perasaan mereka. Yang dapat kita lakukan adalah kita bisa memberi mereka ruang atau ‘panggung’nya, ketika mereka di suasana hati yang buruk, atau biarkanlah mereka melakukan apa pun yang ingin mereka lakukan untuk menenangkan diri. Sebaliknya ketika pasangan kita mengalah disaat kita bad mood, demi membuat hubungan itu berhasil; kita perlu memberinya kredit juga. Jangan terlalu lama marah, dan jujurlah tentang apa yang sebenarnya kita rasakan pada akhirnya. Ketika pasangan kita setidaknya berusaha menyesuaikan cara berkomunikasinya, kita juga perlu memberi mereka pengakuan. Setidaknya mereka berusaha. Begitulah cara kerja komunikasi dalam hubungan.

Kembali ke kasus teman saya, sebut saja dia AB, dan mantan pacarnya adalah BC. AB sebenarnya ingin saya menuliskan pendapat saya tentang hubungannya di blog saya. Jadi di sini lah saya. Sebagai seseorang yang hanya bisa melihat permukaan hubungan mereka, dan hanya bisa mengambil kesimpulan berdasarkan cerita sepihak, dan karakter teman saya. Sejujurnya saya merasa itu akan menjadi sebuah kerja keras jika mereka tetap bersama. Saya pribadi mendukung dia dalam keputusannya, karena pelecehan verbal dan non-verbal dalam suatu hubungan pastinya tidak sehat.

Ada banyak alasan mengapa orang menggunakan kekerasan fisik, dan lebih banyak lagi alasan mengapa mereka mungkin menarik pelatuk pada hal seperti itu: entah seseorang yang menarik pelatuk terlebih dahulu, mereka tidak dalam keadaan pikiran yang benar (bisa mabuk atau sedang tinggi), atau mereka hanya tidak stabil secara mental. Dalam banyak kasus hubungan (setidaknya yang saya alami, atau teman saya), kebanyakan dari mereka secara tidak sadar didorong oleh kemarahan mereka. Beberapa orang tidak pandai mengendalikan amarahnya, bahkan ada yang tidak memiliki manajemen amarah, bahkan untuk hal kecil. Selain itu, orang lain pastinya menyentuh saraf atau tombol yang salah yang menyebabkan orang tersebut menjadi gila tak terkendali. Dalam kasus AB, dia mengatakan BC tidak senang karena AB cukup lama di gym (Sepertinya ini bukan pertama kalinya mereka berdebat tentang hal serupa), jadi mereka akhirnya bertengkar. Ini seperti bom waktu: AB kesal karena dia tidak merasa melakukan sesuatu yang salah, dan kemudian dia berkata kotor pada BC sekali. Kemudian BC pun menamparnya. Begitulah akhirnya.

AB mengatakan tidak mengerti kenapa BC sering marah karena hal-hal kecil, dari sudut pandangnya, dia tidak melakukan kesalahan, dia hanya berolahraga di gym. Saya merasa kedua akibat kejadian tersebut dipicu oleh satu sama lain. Tiba-tiba AB berkata kasar kepada BC, dan itu sebenarnya adalah reaksi dari frustrasinya yang panjang, dia sangat muak dengan tuduhan BC. Di sisi lain, umpatan AB adalah sesuatu yang memicu reaksi spontan BC. Saya tidak yakin apakah ini pertama kalinya dia melakukan kekerasan fisik atau tidak. Jika ya, apakah dia hanya di luar kendali, dan akhirnya memohon dan menyesal, atau begitulah reaksinya ketika seseorang menekan tombolnya, jadi itu mungkin yang pertama dari banyak perilaku kasar lainnya;  bahkan jika dia menunjukkan penyesalan setelahnya, itu tidak selalu berarti itu akan terjadi satu kali saja, dia MUNGKIN melakukan hal yang sama lagi di masa depan.  Ini benar-benar berdasarkan pengalaman pribadi saya dengan mantan pacar yang kasar di masa lalu. Itu tergantung pada seberapa besar perasaan yang telah kita investasikan dalam suatu hubungan. Apakah kita ingin memberi mereka kesempatan kedua, atau tidak? Apakah kita bersedia 'mempertaruhkan' hidup kita padanya dan mengambil risiko?

Sebagai seorang wanita yang cukup pandai berpikir dengan logika lebih dari emosi saat dibutuhkan, dan tidak pernah berkomitmen sampai saya menemukannya, saya pasti akan mengatakan 'Tidak'. Sayangnya dalam kasus saya sendiri saat itu, saya tidak punya banyak pilihan, saya sangat ingin mengakhirinya, tetapi dia mengancam akan membunuh saya, untuk bunuh diri, dll. Saya agak terjebak dalam hubungan dengan orang yang kurang waras untuk waktu yang agak lama, setahun atau lebih. Untungnya saya melewati situasi yang tidak nyaman itu, saya cukup berani untuk akhirnya keluar dan berhenti peduli. Saya sadar bahwa setiap orang berhak mendapatkan kesempatan kedua, tetapi kita juga perlu menyadari bahwa jika kesempatan itu diberikan, bisa jadi waktu juga terbuang sia-sia. Jika kita tidak benar-benar mencintai mereka, lebih baik kita akhiri saja.

Menurut saya, AB dan BC juga sepertinya bukan pasangan yang cocok. Kecuali jika mereka berdua mau banyak berkompromi, itu tidak akan mudah. Saya perhatikan bahwa mereka memiliki 2 karakter yang berbeda (teman saya agak introvert, dan mantan pacarnya tampak lebih seperti ekstrovert; Saya tahu, meskipun saya hanya bertemu dengannya sekali), hal tersebut oke-oke saja HANYA JIKA mereka berdua bisa tidak memikirkan diri sendiri saja dan memahami kapan saatnya untuk mengalah. Mereka berdua memiliki 2 cara berbeda untuk mengkomunikasikan perasaan mereka. Itu menjelaskan mengapa teman saya disuruh lebih banyak berkomunikasi dalam hubungan mereka. Saya rasa alasan mengapa AB berhenti mencoba berkomunikasi dengan cara yang diinginkan BC adalah karena dia sebenarnya telah mencoba yang terbaik untuk melakukannya, yang sayangnya tidak dilihat oleh BC - itu mungkin tidak cukup baik untuknya. AB sedikit Introvert, BC harus memperhitungkannya ketika AB mencoba, tetapi dia tidak bisa mengharapkan dia untuk melakukannya persis seperti yang dia inginkan berdasarkan karakter ekstrovertnya. Saya rasa masalah utama di sini adalah mereka tampaknya tidak memiliki nilai yang sama dalam cinta dan hubungan. AB mengakui bahwa dia lebih fokus pada pengembangan dirinya daripada menginvestasikan perasaannya dalam hubungan mereka. Namun, BC sepertinya lebih khawatir kehilangan dia, mungkin itu sebabnya dia tampak cemburu ketika AB menghabiskan lebih banyak waktu di gym. Saya selalu percaya ketika seseorang terlalu protektif atau posesif terhadap pasangannya, itu menunjukkan rasa tidak aman dan kurang percaya diri mereka. Entah mereka memiliki pengalaman traumatis di masa lalu, atau mereka pernah melakukan hal serupa, sesuatu yang mereka tuduh dilakukan oleh pasangannya.

Ketika kamu memiliki 2 karakter dan hobi yang berbeda, selama kamu berdua bisa berkompromi, bertemu orang lain di tengah-tengah jalan, kamu masih bisa menjalankan hubungan tersebut. Selama kamu masih menghargai nilai hidup yang sama, termasuk cara kamu berbagi cinta dan cara kamu memperlakukan orang lain dalam hubungan. Saya rasa itulah yang saya alami dengan Daddy Bear. Awalnya tidak mudah, karena kami berdua juga memiliki 2 karakter yang berbeda: Sebagai seorang ekstrovert, saya cenderung berbagi segalanya dengannya, dan berharap dia melakukan hal yang sama. Kemudian saya menyadari bahwa dia tidak sama, dia memiliki cara berkomunikasinya sendiri - dia tidak benar-benar membagikan hal-hal yang menurutnya tidak begitu penting untuk dibagikan. Bukannya dia tidak jujur, terkadang tidak relevan untuk saya dengar. Saya belajar tentang karakternya, dan mencoba untuk tidak memasukkan ke hati. Misalnya, sebelum kami menikah: Saya selalu memberitahukannya sebelum saya pergi keluar, atau ketika saya memiliki janji makan malam dengan teman-teman saya. Tapi dia tidak benar-benar melakukan hal yang sama, dia tidak benar-benar berbagi tentang jadwalnya, kecuali saya bertanya. Tetapi ketika saya bertanya di mana dia, dia tidak berbohong, dia mengatakan kepada saya bahwa dia bersama teman-temannya. Atau ketika saya bertanya, apa rencananya hari ini, dia akan menjelaskan sedikit, meskipun terkadang rencananya berubah, tetapi dia selalu menjawab ketika saya bertanya. Setelah kami menikah, karena saya telah belajar tentang karakternya, saya cenderung membuka percakapan terlebih dahulu, kemudian dia mulai berbagi tentang harinya. Sekarang, kami berdua telah menyesuaikan satu sama lain. Dia berbagi lebih banyak tentang segala hal bahkan tanpa saya minta. Inilah yang saya maksud dengan bertemu dengannya di tengah-tengah jalan. Kami berdua mencoba. Kami mencoba berkompromi. Kami mencoba memahami. Contoh lain: Saya mentolerir berantakannya, asalkan dia juga mencoba yang terbaik untuk menjadi lebih baik dan mengubah dirinya menjadi tidak terlalu berantakan. Dia mencoba untuk menyimpan barang-barangnya setelah memakainya, tetapi ketika dia secara tidak sadar kembali ke kebiasaan lamanya, saya terkadang mengendalikan diri, alih-alih memarahinya. Saya memutuskan untuk membantunya membereskan barang-barangnya. Saya menetapkan asumsi di kepala saya bahwa dia mungkin terlalu lelah pada saat itu. 

Kesimpulan saya adalah cobalah untuk menemukan kebahagiaan kita sendiri terlebih dahulu; berbicaralah kepada diri kita sendiri, apa prioritas kita dalam hidup, jujurlah kepada diri kita sendiri, sebelum kita memutuskan untuk menjalin hubungan dan berbagi dengan orang lain. Ketika kita sudah siap dengan suatu hubungan dan akhirnya menemukan pasangan potensial, kita perlu belajar tentang karakternya, belajar untuk tidak egois, belajar untuk berbagi, dan menerima bahwa setiap orang memiliki caranya sendiri untuk mengkomunikasikan perasaannya, asalkan bukan cara-cara yang kasar. Kedua belah pihak perlu berusaha keras untuk bertemu satu sama lain di tengah-tengah jalan.