MBMT: Millennials & The Sandwich Generations (Bilingual)

Hi!

I received a Whatsapp voice note message from my cousin last week. It has been years since I met him as he lives in a different city, and the COVID19 pandemic separates us even more. We used to live together when we were younger, and he is the only cousin I have from my late dad’s side. We were that close that he’s also like a little brother to me. He gave me quite shocking, but good news: he and his wife just had another baby! I was surprised, as we talk quite often through Whatsapp, but he never mentioned that his wife was pregnant again. Besides, his 2nd child is still 1 year old. I thought they did not mean to have another so fast. So I jokingly asked him whether his 3rd child is the by-accident-baby or not. Turns out they actually intended to have another baby as soon as possible. I was like “oh wow! congratulations!”

As fellow millennials, we seem to have different perspectives if it comes to how many children we want. My cousin said he wants to have as many kids as possible. My only brother and his wife also have the same point of view as my cousin, they want to have more than 3 kids. My Sister-in-law said that she wants to have many kids so she can have many children to visit her or to look after her when she is old. Hmmm. For myself and Izzy’s daddy, we agreed to have 2 kids on our own (only if one day we have more than enough money, we actually prefer to adopt another child).

It somehow reminds me of my former colleague’s opinion: she gave me her two-cent on my Insta-story polling last year, when I asked my followers whether it’s better for me to continue with my masters, or to have a second child first for this year (As I always try to plan everything beforehand, we only can choose wisely between options, but at the end of the day, I’m fully aware that my fate is decided by God). My former colleague basically supported me to continue my masters, as she said we need to be smart, and having a bachelor degree only is not enough as a mom, especially in this era. She said I don’t need to have another child, one is enough, even two is a lot. She reminded me that this world is already too crowded, and even raising a kid to be the best human they can be is hard, and that we need more than 2 billion rupiah to raise only one kid, in order to be able to put them in good schools and university. For some people she might come across as a blunt person; she even said sorry for being so blunt, but it does not bother me whatsoever, as I’m a direct person myself, I’m sure she understands that she cannot force other people to have the same perspective as herself. I know that I’m not easy to be convinced or bent, but I’m always open and appreciative of other people’s perspectives. I take them as references, and I always try to think on their behalf and ‘calculate’ them in my head. She actually has good points. I’ve also read about that from a financial consultant account that I’ve been following on IG. I do agree for the most part about what she said, but she said two kids is a lot? I think one more kid is okay.

Everybody has their own point of view. My cousin is the only child from my aunt, my late dad’s only sister. I noticed that it’s a common thing that most people I know, who are the only child in their family, end up wanting to have more kids. Maybe based on their experience they think that having more kids is better. My cousin’s experience as the only child means  he might be feel a bit lonely sometimes, and he saw the good example from his cousins (me and my siblings). My brother, the one who said that he wants more than 3 kids, says it is because he loves having a big family, and he does not want to have ‘an empty house’. He definitely took after my parents. They preferred to have their house full with many people (unlike me, I like more privacy at my home). My parents always had many ‘additional kids’ in their house, they once had 5 to 6 people who were not our family members, but they lived with them, and that was excluding the maids and the driver. So can you imagine how busy their house was, especially when we visited them (most of us, their biological children, had not been living with them since we were in high school). The additional kids are usually people from the village who were willing to study. I guess my late dad wanted to have many kids because he did not have many siblings, only his sister and himself.

My brother is a lot like my dad, since he believes that when we have many siblings or children, we have more love to share. He said that he never heard anyone say that they wish to have no siblings, but many people wish to have siblings. I guess that’s probably true. Bear in mind, just like my late dad, both my brother and my cousin are also very religious. Therefore they have similar point of view: having many kids is good. They believe in “banyak anak = banyak rejeki” (lots of children = lots of luck). My cousin also said that he felt sad to see an old couple in their 70’s who often come to their pharmacy, and take turns to buy medicine, but no one ever accompanies them. He wondered where all their children were. Why they let their old parents walk alone through the street to buy their own medicine. He said if he has many kids, at least if the other kids are busy, hopefully the other one can be there to help. Hmmm.

When I was younger, people talked about how western people are a bit cruel because they put their parents in nursing house when they are old, or they let their old parents live by themselves, or only with their cats, and none of their children live with them. It’s so different to my Indonesian culture, where most grown-up children will look after their old parents, or at least the old parent(s) will live with one of their children. The children don’t want to forget the sacrifice that the parents made, and the old parents also expect the children to do so. As I got married to a Brit, a western man, I then realized that is not the case in the western culture. It’s actually a matter of different perspectives of life. As it turns out the old parents are not necessarily left behind, are not neglected by the children. For example, my husband’s grandma, who’s in her 80’s, still loves walking around by herself (before pandemic). She’s been living alone at a bungalow (a small 1 floor house) after she lost her husband a couple years ago. She actually lives not far from one of her children. But the thing is, when some Indonesian people see it from the outside, they will feel sorry for grandma. In fact, in the western culture, it does not mean the children don’t love her, as they often come to visit her. The daughter even comes to meet her almost every day. Grandma does not mind living alone, as she is an independent old woman. She still cooks for herself, and does anything she wants. Because of the culture, old people there don’t expect their kids to look after them, because they think they still can look after themselves, unless they’re dying or something. If that’s the case, the children definitely will be there and look after them as needed.

In Indonesia, many people, whether they are still single or married, are the breadwinner in the family: they have to support their parents, especially the old ones, since the parents cannot work anymore, they don’t have any income anymore. For some, they don’t even have any assets, no savings or even pension money. Many parents did not prepare for their future (life after retirement), they tended to sacrifice everything back then in order to put their kids in school until university, living without anything left, and expect their children to support them when they are old. Some probably still receive a little bit of pension money from the government, but only if they used to work as a civil servant. Therefore many old parents become very dependent on their children. Many millennials are experiencing this situation even after they get married. 

A group of middle-aged adults who care for both their aging parents and their own children is called the ‘Sandwich Generation’. My mom is a hard working woman, and she’s been a single fighter ever since my dad passed away. In her 50’s, she is still happily working until now. However, as her first child, I somehow still feel obligated to support my mom and my youngest sister every month, even if it’s not much. My only brother, however, feels more obligated to support our mom and our youngest sister. We always remember that both of our parents sacraficed everything for us, especially for our education. We are grateful for that, and happily trying our best to support our mom and youngest sister. We also saw the Sandwich Generation pattern put in place by our parents to their parents, and even by my grandma back then. She used to live with us, and my late dad was the breadwinner in his family too. So it’s something we passed from generation to generation. I noticed that the Sandwich Generation is often found more in the eastern culture though. 

As one of the millennials, I also started realizing the pattern of sandwich generations in Indonesia, and I feel like I don’t want that to happen to my children in the future. Although I’m happy and grateful with my situation right now. I just don’t want my children to feel obligated to repay what we have given them. We have been trying to stop the dependency of parents on their children in the future by putting more effort in learning about how to invest and manage our money. We try to be smarter millennials by preparing our pension money from now on, and learning about various investment instruments. We realize that we need to stop being over-consumptive, being wiser using our money, and always thinking twice before buying things, whether it’s our needs or it’s just our wants. So hopefully our efforts will give us the result we expect, so our children will focus on building their own lives (career and family) in the future, without giving them any burden from our end. Now, as millennial  parents, we have to keep trying to provide and give our children the best life that we can. If we plan to have a second child, we also need to ensure that we are ready for it mentally and financially, as having them in this world is the best gift from God, and we are fully responsible for that.

Fyi, Millennials: Anyone born between 1981 and 1996 (ages 24 to 39 in 2020).

——————————

Hai!

Saya menerima pesan catatan suara Whatsapp dari sepupu saya minggu lalu. Sudah bertahun-tahun sejak saya bertemu dengannya karena dia tinggal di kota yang berbeda, dan pandemi COVID19 semakin memisahkan kami. Kami dulu tinggal bersama ketika kami masih muda, dan dia adalah satu-satunya sepupu saya dari pihak almarhum ayah saya. Kami sedekat itu sehingga dia juga seperti adik bagi saya. Dia memberi saya kabar baik tetapi cukup mengejutkan: dia dan istrinya baru saja punya bayi lagi! Saya terkejut, karena kami cukup sering berbicara melalui Whatsapp, tetapi dia tidak pernah menyebutkan bahwa istrinya sedang hamil lagi. Apalagi anak keduanya masih berusia 1 tahun. Saya pikir mereka tidak bermaksud untuk memiliki bayi lagi secepat itu. Jadi saya dengan bercanda bertanya kepadanya apakah anak ketiganya adalah bayi karena ‘kecelakaan’ atau bukan. Ternyata mereka sebenarnya berniat punya bayi lagi secepatnya. Saya seperti “oh wow! Selamat!"

Sebagai sesama generasi milenial, kita sepertinya memiliki cara pandang yang berbeda jika menyangkut seberapa banyak anak yang kita inginkan. Sepupu saya bilang dia ingin punya anak sebanyak mungkin. Adik laki-laki saya satu-satunya dan istrinya juga memiliki pandangan yang sama dengan sepupu saya, mereka ingin memiliki lebih dari 3 anak. Adik ipar perempuan saya mengatakan bahwa dia ingin memiliki banyak anak sehingga dia memiliki banyak anak yang dapat mengunjunginya atau menjaganya ketika dia sudah tua. Hmmm. Untuk saya dan daddy-nya Izzy, kami sepakat untuk memiliki 2 anak sendiri (hanya jika suatu saat kami memiliki uang lebih dari cukup, kami sebenarnya lebih memilih untuk mengadopsi anak lagi).

Entah bagaimana hal itu mengingatkan saya pada pendapat mantan kolega saya: dia memberi saya opininya pada polling Insta-story saya tahun lalu, ketika saya bertanya kepada pengikut saya apakah lebih baik bagi saya untuk melanjutkan studi master saya, atau memiliki anak kedua terlebih dahulu untuk tahun ini (Karena saya selalu mencoba untuk merencanakan semuanya sebelumnya, kami hanya dapat memilih dengan bijak di antara pilihan, tetapi pada akhirnya, saya sepenuhnya sadar bahwa nasib saya ditentukan oleh Tuhan). Mantan kolega saya pada dasarnya mendukung saya untuk melanjutkan studi master saya, karena katanya kita harus pintar, dan memiliki gelar sarjana S1 saja tidak cukup sebagai seorang ibu, apalagi di era ini. Dia bilang saya tidak perlu punya anak lagi, satu sudah cukup, bahkan dua itu banyak. Dia mengingatkan saya bahwa dunia ini sudah terlalu ramai, dan bahkan membesarkan seorang anak untuk menjadi manusia terbaik semampu mereka itu sulit, dan bahwa kita membutuhkan lebih dari 2 milyar rupiah untuk membesarkan satu anak saja, untuk dapat menempatkan mereka di sekolah dan universitas yang bagus. Untuk beberapa orang dia mungkin tampil sebagai orang yang blak-blakan; dia bahkan mengatakan maaf karena telah bersikap blak-blakan, tetapi itu tidak mengganggu saya sama sekali, karena saya sendiri adalah tipe orang yang menyampaikan secara langsung, saya yakin dia mengerti bahwa dia tidak dapat memaksa orang lain untuk memiliki perspektif yang sama dengan dirinya. Saya tahu bahwa saya tidak mudah untuk diyakinkan atau dibengkokkan, tetapi saya selalu terbuka dan menghargai sudut pandang orang lain. Saya menganggap itu sebagai referensi, dan saya selalu mencoba untuk berpikir atas nama mereka dan 'mengkalkulasikan'nya di kepala saya. Dia sebenarnya mempunyai poin-poin yang bagus. Saya juga pernah membaca tentang itu dari akun konsultan keuangan yang saya ikuti di IG. Saya setuju sebagian besar tentang apa yang dia katakan, tetapi dia mengatakan dua anak itu banyak? Saya pikir satu anak lagi oke-oke saja.

Setiap orang memiliki sudut pandangnya sendiri. Sepupu saya adalah satu-satunya anak dari tante saya, satu-satunya saudara perempuan almarhum ayah saya. Saya perhatikan bahwa adalah hal yang umum bahwa kebanyakan orang yang saya kenal, yang merupakan anak satu-satunya di keluarga mereka, akhirnya ingin memiliki lebih banyak anak. Mungkin berdasarkan pengalaman, mereka berpikir bahwa memiliki lebih banyak anak lebih baik. Pengalaman sepupu saya sebagai anak satu-satunya membuat dia terkadang merasa sedikit kesepian, dan mungkin dia melihat contoh yang baik dari sepupu-sepupunya (saya dan saudara saya). Adik laki-laki saya yang berkata ingin mempunyai anak lebih dari 3, mengatakan hal itu karena dia senang memiliki keluarga besar, dan dia tidak ingin mempunyai 'rumah yang kosong'. Dia mirip dengan orang tuaku.  Mereka lebih suka rumah mereka penuh dengan banyak orang (tidak seperti saya, saya lebih suka privasi di rumah saya). Orang tua saya selalu memiliki banyak 'anak tambahan' di rumah mereka, mereka pernah memiliki 5 hingga 6 orang yang bukan anggota keluarga kami, tetapi mereka tinggal bersama mereka, dan itu belum termasuk pembantu dan supir. Bisa dibayangkan betapa sibuknya rumah mereka, terutama saat kami mengunjungi mereka (kebanyakan dari kami, anak kandung mereka, sudah tidak tinggal bersama mereka sejak kami duduk di bangku SMA). Anak-anak tambahan tersebut biasanya adalah warga desa yang mau belajar. Saya kira almarhum ayah saya ingin punya banyak anak karena dia tidak punya banyak saudara, hanya saudara perempuannya dan dirinya sendiri.

Adik laki-laki saya sangat mirip dengan ayah saya, karena dia percaya bahwa ketika kami memiliki banyak saudara atau anak, kami akan memiliki lebih banyak berbagi cinta. Dia berkata bahwa dia tidak pernah mendengar ada yang mengatakan bahwa mereka ingin tidak memiliki saudara kandung, tetapi banyak orang ingin memiliki saudara kandung. Saya rasa itu mungkin benar. Bisa diingat, sama seperti almarhum ayah saya, saudara laki-laki dan sepupu saya juga sangat religius. Karena itu mereka punya sudut pandang yang sama: punya banyak anak itu baik. Mereka percaya pada “banyak anak = banyak rejeki”. Sepupu saya juga mengatakan bahwa dia sedih melihat pasangan lansia berusia 70-an yang sering datang ke apoteknya, dan bergantian membeli obat, tetapi tidak ada yang menemani mereka. Sepupu saya bertanya-tanya di mana semua anak mereka berada. Mengapa mereka membiarkan orang tua mereka berjalan sendirian di jalan untuk membeli obat sendiri. Dia berkata jika dia punya banyak anak, setidaknya jika anak yang lain sibuk, semoga yang lain bisa ada untuk membantu. Hmmm.

Ketika saya masih kecil, orang-orang berbicara tentang bagaimana orang barat agak kejam karena mereka menempatkan orang tua mereka di panti jompo ketika mereka tua, atau mereka membiarkan orang tua mereka hidup sendiri, atau hanya dengan kucing mereka, dan tidak ada anak mereka yang tinggal dengan mereka. Berbeda sekali dengan budaya Indonesia saya, di mana kebanyakan anak yang sudah dewasa akan menjaga orang tua mereka, atau setidaknya orang tua tua akan tinggal bersama salah satu anaknya. Anak-anak tidak ingin melupakan pengorbanan yang dilakukan oleh orang tua, dan orang tua juga mengharapkan anak-anak untuk melakukannya. Ketika saya menikah dengan orang Inggris, seorang pria barat, saya kemudian menyadari bahwa tidak demikian halnya dalam budaya barat. Ini sebenarnya masalah perspektif kehidupan yang berbeda. Ternyata orang tua tidak serta merta ditinggal, tidak diabaikan oleh anak-anak. Misalnya, nenek suami saya, yang berusia 80-an, masih suka berjalan-jalan sendirian (sebelum pandemi). Dia tinggal sendirian di sebuah bungalow (sebuah rumah kecil berlantai 1) setelah dia kehilangan suaminya beberapa tahun yang lalu. Dia sebenarnya tinggal tidak jauh dari salah satu anaknya. Tapi masalahnya, jika sebagian orang Indonesia melihatnya dari luar, mereka akan kasihan pada si nenek. Padahal, dalam budaya barat, bukan berarti anak-anak tidak mencintainya, karena mereka sering datang mengunjunginya. Putrinya bahkan datang menemuinya hampir setiap hari. Si nenek tidak keberatan hidup sendiri, karena dia adalah wanita tua yang mandiri. Dia masih memasak untuk dirinya sendiri, dan melakukan apapun yang dia inginkan. Karena budayanya, orang tua di sana tidak mengharapkan anak-anak mereka untuk menjaga mereka, karena mereka pikir mereka masih bisa menjaga diri mereka sendiri, kecuali mereka sedang sekarat atau semacamnya. Jika itu masalahnya, anak-anaknya pasti akan ada di sana dan menjaganya sesuai kebutuhan.

Di Indonesia, banyak orang, baik yang masih lajang atau sudah menikah, menjadi pencari nafkah dalam keluarga: mereka harus menghidupi orang tua, terutama yang sudah tua, karena orang tuanya tidak dapat bekerja lagi, mereka tidak memiliki penghasilan lagi. Untuk beberapa orang, mereka bahkan tidak memiliki aset, tidak memiliki tabungan atau bahkan uang pensiun. Banyak orang tua yang tidak mempersiapkan masa depan mereka (kehidupan setelah pensiun), mereka cenderung mengorbankan segalanya saat itu untuk menyekolahkan anak mereka hingga universitas, hidup tanpa apa-apa, dan berharap anak-anak mereka menafkahi mereka ketika mereka tua nanti. Beberapa mungkin masih menerima sedikit uang pensiun dari pemerintah, tetapi hanya jika mereka pernah bekerja sebagai pegawai negeri. Oleh karena itu, banyak orang tua menjadi sangat bergantung pada anak-anaknya. Banyak generasi milenial yang mengalami situasi ini bahkan setelah mereka menikah.

Sekelompok orang dewasa paruh baya yang menarkahi orang tua dan anak-anak mereka sendiri disebut 'Generasi Sandwich'. Bunda saya adalah wanita pekerja keras, dan dia telah menjadi petarung tunggal sejak ayah saya meninggal. Di usianya yang ke-50an, dia masih bekerja dengan bahagia sampai sekarang. Namun, sebagai anak pertamanya, entah bagaimana saya tetap merasa berkewajiban untuk membantu menghidupi bunda dan adik perempuan saya yang paling kecil setiap bulan, meskipun jumlahnya tidak seberapa. Adik laki-laki saya satu-satunya bahkan merasa lebih berkewajiban untuk menafkahi bunda kami dan adik perempuan bungsu kami. Kami selalu ingat bahwa kedua orang tua kami telah mengorbankan segalanya untuk kami, terutama untuk pendidikan kami. Kami bersyukur untuk hal itu, dan dengan senang hati berusaha yang terbaik untuk membantu bunda dan adik bungsu kami. Kami juga melihat pola Sandwich Generation diberlakukan oleh orang tua kami kepada orang tua mereka, dan bahkan nenek saya saat itu. Dia dulu tinggal bersama kami, dan almarhum ayah saya adalah pencari nafkah di keluarganya juga. Jadi itu adalah sesuatu yang kami turunkan dari generasi ke generasi. Saya perhatikan Generasi Sandwich ini lebih sering ditemukan di budaya timur.

Sebagai salah satu milenial, saya juga mulai menyadari pola Generasi Sandwich di Indonesia, dan saya merasa tidak ingin hal itu terjadi pada anak-anak saya di masa depan. Meskipun saya bahagia dan besyukur dengan situasi saya saat ini. Saya hanya tidak ingin anak-anak saya merasa berkewajiban untuk membayar kembali apa yang telah kami berikan kepada mereka. Kami telah mencoba untuk menghentikan ketergantungan orang tua pada anak-anak mereka di masa depan dengan lebih berupaya untuk belajar bagaimana berinvestasi dan mengelola uang kami. Kami mencoba menjadi milenial yang lebih cerdas dengan menyiapkan uang pensiun kami dari sekarang, dan belajar mengenai berbagai instrumen investasi. Kami menyadari bahwa kami harus berhenti menjadi terlalu konsumtif, lebih bijak menggunakan uang kami, dan selalu berpikir dua kali sebelum membeli barang, apakah itu kebutuhan kami atau itu hanya keinginan kami. Jadi semoga usaha kita memberikan hasil yang kita harapkan, sehingga anak-anak kita akan fokus membangun kehidupan mereka sendiri (karir dan keluarga) di masa depan, tanpa memberi mereka beban apapun dari kita. Sekarang, sebagai orang tua milenial, kita harus terus berusaha menyediakan dan memberikan kehidupan terbaik kepada anak-anak kita. Jika kita berencana memiliki anak kedua, kita juga perlu memastikan bahwa kita siap secara mental dan finansial, karena memiliki mereka di dunia ini adalah anugerah terbaik dari Tuhan, dan kita bertanggung jawab penuh untuk itu.

Sekedar info, Milenial: Setiap orang yang lahir diantara tahun 1981 dan 1996 (berusia 24 sampai 39 di tahun 2020).